Otra de Religión. Zlatan vs Falete

Todo empezó otra tranquila mañana de Jueves, soleado, no muy caluroso, pero si movidito, ya en Cultura Clásica empezamos a esquiar con elefantes por los Alpes y luego en el recreo con el "pasillazo" a un chaval, creo que DE, bueno ... chaval chaval no es, bah da igual, al final no paso nada. Luego lo de inglés fue un caso aparte y después en Religión emepezamos ya con escribir HEY NIGGA!! y PICOTASSS para empezar un poco con el cachondeo, mientras XF y SF se van al baño, momento que aprovecha el Picotasss para entrar a clase. Al rato llegan XF y SF que se quedan un rato en la puerta esperando a que pase el tiempo, que coñazo, y cuando entran se escucha un ¡PLAF! collejón, seguidamente se oye un ¡ZSSSLATAN, FUERA DE CLASSSE!! Al rato con Zlatan fuera, EF le dice desde clase que pase y el tonto va y llama a la puerta y preguntando si puede pasar, otra vez fuera de clase y descojonamiento incontrolable de varios individuos y justo nada más volver a salir le pilla un profesor ... ¡PERO QUE TONTO! Mientras, Picotasss nos cuenta una historia "muy entretenida" sobre lo que le pasó en un safari en Zimbabwe con un león maricón. Luego en clase ya con Zlatan sentado XF le dice a SF que le coja la mochila para ver si tiene chicles, y SF le coge la mochila y mientras está mirando suelta un ¡GILIPOLLAS! Otra bronca para Zlatan que ya es la tercera del día junto con el ME CAGO EN LA ... de Francés, que también le echaron de clase.

Bronca en Religión

Todo empezó un tranquilo jueves, tranquilo hasta que empezamos Religión, viene Picotasss y comienza el recreo, EF tranquilamente se tumba en la mesa y se pone la chaqueta por encima y Ataulfo y SF empiezan a tocar un poco los huevetes, Ataul le da patadas en la silla, en el pie malo, collejas, etc. Mientras SF coje el boli y le levanta un poco la camiseta, luego ya Picotasss empieza a controlar un poco más y XF y Ataul le dicen a SF que le clave un boli en el ano marrano cual torero a vaquilla, y espera el momento oportuno para que Picotasss no mire y clavar el boli por el lado del capuchón claro, en el ano marrano de EF, al hacerlo, EF se levanta y tal cual estaba lanzó el brazo hacia detrás cual resorte de una puerta. La mano del susodicho impactó en el jepeto de Ataul el cual respondió con una hostia bien dada como cualquier vasco para saludarse. EF empezó a gritar: ES QUE SIEMPRE ESTÁS TOCANDO LA POLLA, NO SABES HACER OTRA COSA. La cara de Picotasss fue épica, mientras, unos pocos se despollaban y el profesor se fue andando a su sitio, se sentó y empezó un nuevo discurso sobre lo sucedido. EF se volvió a tumbar en la mesa, se tapó y Picotasss le dijo que se levantara y que atendiese, ni puto caso. Pa' no variar. Otra media hora con la clase dormida y Picotasss hablando y hablando sin parar de dar ejemplo y no me acuerdo que más, me quedé traspuesto.

El comienzo. 2ª era post-Sancho y final.

Bueno, tras mucho tiempo sin escribir vuelvo a las andadas. Lo primero de todo un saludo a todos los seguidores del blog que aunque no sea conocido por mucha gente consigue darnos una pequeña alegría y sacarnos esa pequeña sonrisa al leer las historias. Comenzamos.

Todo empieza ese jodido miércoles 7 de Septiembre cuando empezamos la mierda del instituto, llegan 2 compañeros nuevos, KC y DA, uno, el primero la polla en fútbol, el otro la polla en que?... creo que en nada, bueno si, nos hace reír, que falta nos hace. Más tarde llegó otro chaval, Haru, dibujante cojonudo de manga, el que quiera que le pida algo, no creo que se moleste. El mejor fue JCP, vino ayer, para los amigos es Parrales aunque más bien para los compañeros, porque amigos todavía 0.

El chico este llegó a clase y nada más entrar empezó a poner la típica cara que ponen los guachus, sacando la lengua, relamiéndose, etc. Al día siguiente en el patio, cuando sonó la sirena del recreo para subir a clase se fue a su fila y como nadie le hacía caso aprovechó para mirarle el culo a CPues, fue descubierto por Zlatan, XF, DA, KC y el autor de este blog. Y aunque gritaran que que cabrón y demás insultos cariñosos el seguía a lo suyo haciéndose una paja mental.

Bueno se que este no es como las demás historias y ya iré subiendo más y mejores y espero que las sigáis leyendo y que sigan gustando las historias entre la gente de clase. Un saludo a todos.

16/06/2011 El chiclo

Todo empieza un dia 16 de Junio con la gente ya nerviosa por que al día siguiente son las grandisimas fiestas de Torrejón, cuando en las 2 horas del examen final la gente esta un poco mas nerviosa, y cuando de repente a Zeta se le ocurre lanzar un chicle al aire y se queda pegado en el techo, la clase se transforma de nerviosismo a risa/descojone generalizado. El pobre Zeta rezando porque ningun profesor lo viera. Tras todo el examen nervioso a media hora de irnos ... o bueno quedarnos hasta las 3 en clase, terminamos todos el examen y entra la gente de 4º para que les firmaran las fotos y demás, mientras Zeta intentaba con su estuche del Patetico de Madrid tirar el chicle, como tiene menos punteria que EF para meterla decide coger un palo de una mesa y probar suerte con ello, desde la silla no llegaba y decide subirse a la mesa cuando consigue llegar lo unico que hace es pegar mas el chicle al jodido techo, con lo que aumenta el numero y el volumen de risas. Cuando termina la clase, llega Jordi Hurtado y nos dice que estudiemos con lo que la clase en su cabeza aparece esto en nuestras cabezas.

Tras 2 minutos de silencio por el chicle que se quedara hay hasta que DF muera vuelve a entrar Jordi Hurtado y nos dice que nos vayamos diciendonos que no gritemos.

FELIZ VERANO A TODOS LOS SEGUIDORES DEL BLOG.

El teatro de Penélope. Quinta parte.

Un día cualquiera como todos los demás, con un poco más de calor, Penélope llega a clase y a la 3ª clase llega 30 minutos tarde porque estaba en el baño pensando que decir cuando entrara a clase. Entra en clase con una mano en la parte trasera del cuello y con cara de haberse hecho un dedo. Al rato llega la culopollo de secretaría y pregunta por Penélope. Cuando se está yendo , Andrés la pregunta que cuando vendrá y ella dice que dentro de mucho, lo mismo viene y el colegio está cerrado. Esta vez dice que tiene dos cánceres, un tumor y tiroides. Los cánceres dice que son de médula espinal, estaría muerta o tetrapléjica, no se no lo he consultado con un médico, y otro en el pulmón, bueno, no necesita confirmación de un médico... estaría muerta y más seca que la personalidad de la gamba. Lo de tiroides, lo raro es que no la hubiera dado cuando dimos las hormonas y las glándulas del cuerpo. Yo creo que también tiene un tumor en el cerebro porque no sabe ni lo que la pasa a la seta de poder esta.

Cosas que sería Penelope si no fuera lo que es.

En la ciudad, una boca de incendios.
En el pueblo, un topo.
En un bosque, una seta.
En clase, una silla.
En el hospital, una cliente habitual.
En el teatro, un pez en el agua.
En el cine, laa mejor interpretación.
En la gala de los Oscar, la estatuilla.
En Mario Bros, una seta de poder.
En la clase de inglés, una retrasada.
En la tele el Dr. House.
En la habitación de un niño, un juguete de Lego.
En el mundo de Lego, la tazita.
En la selva, una seta salvaje.
En el pokemon, un paras salvaje.
En el pokemon el año que viene, un parasect salvaje.
En el mundo Lego Star Wars, R2D2.
En un perro, una pulga.
En su casa, nadie.
En el BARÇA, BUSQUETS.
En el bar, una silla.
En matemáticas, un 0.
En el mundo. un ser inerte que finge estar vivo.
En el libro de mate, en la página 250, en el primer gráfico azul, el 8.
En Austin Powers, Mini yo.
En una nevera, una seta comestible.
En una pizza, los champiñones.
En una seta. un parásito.
En un parásito, una espora.
En infantil, uno de los suyos.
En esta lista, el punto y final.

El tropiezo de Gregorio.

Todo empezó un buen día en el que todo era tranquilo, hasta que en un cambio de clase, Gregorio, el de un ojo normal y el otro giratorio, decidió levantarse para conversar con sus amigas sobre lo que ha visto con su ojo giratorio mientras con el otro hacia los "deberes" de matemáticas. Cuando fue a volver a su sitio ocurrió algo que nadie se esperaba. Como es de costumbre, Gregorio vuelve a su sitio pasando entre mesas y sillas y en una de estas que pasó por detrás de la silla de Casquero y al pasar dio una patada, sin querer o no, da igual, a la pata de la silla sacando al exterior y mostrando al personal su fuerza de hombre, tirando a Casquero que estaba sentado, No sabemos como pero logró tirar a una persona que estaba completamente sentada, no como Penélope que estaba más fuera que dentro. La clase se rompio en una gran carcajada con miradas de sorpresa hacia Gregorio que una vez más demuestra que es un hombre encerrado en el cuerpo de una mujer ... o de un cíclope.

17 de Mayo.el discurso de Jordi Hurtado

Bueno tras mucho tiempo volvemos a escribir historias y nada, perdón por la tardanza.

Una aburrida mañana de Mayo, la clase de matemáticas era como siempre la mas coñazo del día.
Mientras todo el mundo hacía los deberes que nos mando Jordi Hurtado, o por lo menos un clon, Penélope estaba hablando con su puta madre. A la mitad de la clase, Jordi, pasaba por su lado y se fijó en que no había hecho nada y que había estado hablando todo el puto rato. Ahí, justo en ese momento empieza el maravilloso discurso de Jordi. La dijo que a él no le importaba explicar los ejercicios, pero que no la iban a servir de nada si ella no lo hacía sola, que si no se enteraba porque se pasaba la tarde en el hospital, la gente normal pasa la tarde en la calle, su hospital será el psiquiátrico o algo por el estilo ... Mientras toda la clase asomaba una sonrisilla, Penélope interpretaba lo que mejor se la da, el drama, pero Jordi que es inmortal se la soplaba y la dijo que se podía estar como las sillas, ahí pero sin molestar. Mucha gente estamos de acuerdo. Esto que ocurrió solo fue una parte de lo que luego fue otra charla en plástica. En fin, hay que convivir con esta gente. Un saludo a todos.

13 de Abril. La gala de los Oscar

Todo empezó una tarde de inglés que había que ver actuar a los 4 grupos restantes. Empezó el grupo de Jorge, que fue, segun el teacher, uno de los mejores de la tarde,a todos nos impresionó su grito de: IF SMEEELLSSSS!!!!! IS......BECAUSE JORGE IS .......... EATING!!!! Sobretodo el que se imprsionó fue SF que se asustó al ver que Jorge gritaba mientras le miraba. Cuando terminó su desgarrador grito la clase se descojonó algunos, otras se desovaron, pero toda la obra se jodió con la entrada de la BARBICOÑO con su: "you are very, very, very silly", pues anda que tú... El siguiente grupo fue el de XF, el cual casi al final lo culminó con el cambio de una operación por salami. Después fue el grupo más esperado, el de Penélope, queríamos ver si el teatro lo hacía igual que en la vida real, y por supuesto, la hizo como hace de costumbre. Al terminar Ataulfo se levantó y la dijo a Penélope que lo hacía de puta madre que podría ser actriz de mayor y aplicarlo a la vida real. Luego hubo otro grupo que lo hizo según el teacher mal. Al llegar a clase el teacher hizo un sucedáneo de entrega de los Oscar a la mejor actriz y al mejor actor. Como mejor actriz fueron elegidas: Luc, China, Driver y la más esperada de todas, Penélope. Claramente la ganadora fue Penélope por su gran ACTUACIÓN DIARIA. Luega fue el Oscar al mejor actor, en el cual los nominados fueron: Giorgi, Giorgi otra vez, Giorgi (como para no con todo lo que ocupa...) y XF. Fue un discutido premio que ganó XF que ganó un impresionante capuchón de boli bic azul.

La obra de teatro de Penélope. Cuarta parte

Hoy ha sido al comienzo de la clase de música lo que le ha pasado a Penélope, no se porque se ha dado un golpe con la flauta en el dedo y se ha ido de clase media hora, cuando ha vuelto, a los 5 minutos decía que la había salido una ampolla en el sitio del golpe, igual que cuando la trasplantaron la médula espinal ... El profesor la dice que se vaya al botiquín para que la quiten la piel y ponerla una tirita o algo. Luego ya por la tarde llega a un examen de recuperación y dice que la han dado puntos en el dedo, todo por un golpe en el dedo... mañana o el jueves me daré yo también a ver si es verdad eso que dice.

Teatro de Penélope. Tercera parte.

Una soleada tarde en la clase de Biología Penélope decide tener una enfermedad o un problema provocado por diversas razones, principalmente la imaginación, y que luego les pondrá nombre. Tarda entre 10 ó 15 minutos pensando en el baño que es lo que la puede pasar ahora. Cuando llega a clase, entra con mala cara fingiendo tener dolor de algo. Ya sentada en clase se empieza a quejar y a hacerse la mareada, estaría improvisando para la cuarta parte.

Recopilación de frases célebres de Erik.

Un día en música esta leyendo Erik y tenía que decir un nombre, Shakespeare o lo que es hablando y bien dicho "sekspir" pero no, estamos ante un especimen de género/sexo desconocido aunque cada vez más claro, Erik.

También en una clase de música viendo una película salió el director de una orquesta con la batuta y la/el muy bestia preguntó: ¿Quién es ese señor del palito? con toda la normalidad del mundo.

En una clase de biología tenía que decir que hueso era el fémur, estaba mas que claro, y ella/él va y dice la rótula, eso es porque ella tiene 2 rodillas, lo dicho anteriormente, se desconoce su género.

También en la clase de biología dice: Tengo hechos los deberes. A lo que la profesora dice: Pues muy bien dime este. Y dice Erik: Es que ese no le tengo hecho.

Una mañana repitió por décima vez una cosa y todos se levantaron diciendo que ya lo habían dicho ella/él se levantó y con esa voz potente que ella/él tiene dijo: ee perdonarme. A lo que la respondieron: Perdonado.

En biología tenia que señalar el hueso que se encuentra en la parte delantera del cráneo, el frontal, y la/el torpe va y dice el cráneo, viva la inteligencia.

19 de Marzo. La casa de Sancho.

Todo empezó un bonito 19 de Marzo a las 18:00 en la casa del más grande de los alumnos de mi colegio, y no grande por ser un alumno ejemplar y sacar buenas notas, si no porque el pedazo de cabrón es mas gordo que Falete (ese "hombre" tan amigo de la comida). Nos invitó para ver el partido que jugaba el Real Madrid contra el equipo con el mejor delantero del mundo ... Perea, sin duda alguna. Antes del partido hicieron un torneo de PRO11 en la PS2 de Sancho, el cual gano XF. Sobre las 19:00 llegó el alma de la fiesta( y de la cocina) SF, y justo nada más llegar llamaron 3 chicas, que decían que también venían. Ellas trajeron bebidas y tal, y cuando las sacaron una de las chicas se puso a beber descontroladamente. La chica que bebió quiso hacer cosas que no debía con uno de los chicos, pero no consiguió nada así que se fue. Mientras por dentro de la casa bebían y se hacian unos pajotes (vaya gays) Koent y SF jugaban con un balón a tirarlo al tejado del garaje y que el balón volviese, en uno de esos que llega Sancho y les dice que hay veces que se cuela en el tejado, y justo en la siguiente que lanzan va el balon y se queda clavado en una teja. Al rato llegaron más gente para verlo y a uno no se le ocurrió otra cosa nada más que coger una pelota de tenis y tirarla, la pelota acabó en casa del vecino ... RC tuvo una gran idea y se fue al piso de arriba al que nadie podía subir y acabaron subiendo todos, subió y saltó por la ventana al tejado, cogió el balón un chaval que es muy gracioso le cerró la ventana sin que pudiera volver a entrar a la casa, mientras RC gritaba - QUE ESTO CRUJEEE, QUE SE CAEEE.- Cuando le abrieron bajaron los 2 y RC se enzarzó en una pelea de 2 segundos y medio. Luego SF cogió el movil de Sancho sin que se enterara y llamaron a un buen amigo gastandole una broma diciendo que éramos la policía y teníamos su coche calcinado en un cementerio y al rato de seguir hablando SF le dijo a XF, que era el que hablaba, que el que estaba al otro lado del teléfono era la madre del chaval. Colgó y justo cuando colgó apareció Sancho con todo el mundo descojonandose y cuando XF le vio tiró el movil al suelo y se fueron todos para dentro de la casa, cuando entramos faltaban las chicas, que decían que se habían llevado a la que bebió fuera para dar una vuelta, ni que fuera un perro. Al entrar, XF se fue a sentar en un sillón subiendo por detras del respaldo, el respaldo que se movía, se echoó hacia atrás haciendo que XF se diera una soberana ostia y dándose con la puerta. A las 21:00 se puso en marcha la primera pizza de la noche, la cual salió bien pero al sacarla se cayó al suelo y cuando la tenían preparada y cortada llamaron a todos y se comieron todos los trozos menos uno, le metieron un chicle y el trozo se lo comió Koent, seguro que estaba bueno, con todo esto al sacar la pizza el chef, SF, se quemó el brazo con el horno de la puta gorda. La siguiente pizza se volatilizó en segundos, Cuando ya había 3 pizzas hechas se avisó a todo el mundo pero había uno que estaba haciendo cosas que no debía que hablamos antes todos y se quedó sin pizza porque no se enteró. Z y SF salieron al patio a charlar con una de las chicas y cuando la chica se fue Z le dijo a SF que podían jugar al chinchón y SF le dijo de hacer un concurso de pedos, y eso hicieron. Empezaron con la llegada de JM y con el primero llegaron las risas, llorando... y el segundo fue igual. Luego otra de las chicas se puso a beber, y también la sacaron fuera y la misma historia que con la primera. Se la llevaron a tomar por culo a la derecha de la casa y cuando iban a volver a lo lejos vieron un coche que iba de patrulla y XF y Valanser, que eran los que estaban con la chica hecharon a correr dejando a la pobre chica tirada en el suelo que se dio una buena ostia. El coche se paró a la altura de donde estaba la chica. Luego todo el mundo estaba nervioso, histérico, se querían ir de la casa por si habia problemas, SF les dijo que no saliesen porque si veían gente salir de una casa iban a ir, así que se quedaron en la casa, empezaron a recoger, Koent y JM en el patio barriendo, AI fregando los platos en la cocina, RC y DM fregando el suelo de toda la casa, XF y Valanser en el patio con la chica y otra tumbada arriba durmiendo. Cuando SF subió al piso de arriba había una de las chicas tumbada y la otra dándola agua con limón, SF vio el vómito en el suelo y casi se desmayó por el olor de aquelló, bajó rapidamente a por la fregona y se puso a fregar, aquello no absorbía, resulta que la fregona no la quitó el agua, que imbecil. Cuando ya terminaron de todo se bajaron abajo todos y la chica del patio ya se encontaba mejor, la llamaron sus amigas que ya se habían ido y no sabía quienes eran, ya dentro de la casa la empezaron a contar lo que había pasado, y dentro de eso bromas que se creyó. Dijo que no bebería más. Lo hizo en otra fiesta, unos días más adelante.

17 de Octubre. El movil de XF

Pasó hace mucho tiempo, pero me pidieron que lo subiese y eso he hecho, bueno ahí vamos. Un buen día, en medio de una clase, sociales, sonó un móvil. El sonido era bonito y celestial, espléndido para cortar una de las numerosas charlas que suele dar el profesor y que siempre son igual de aburridas. Como no, ante esta situación, el profesor preguntó que de quien era el movil, y como era de esperar, el dueño/A (remarco A porque fue DUEÑA) no salió. Desde este momento reinó el caos en la clase, para no variar. Se oían acusaciones, gritos, chillidos, carcajadas y al pobre profesor intentando calmar los ánimos de la clase. Al ver que seguía sin salir decidió ir a dirección a hablar con la "amiga de los niños", la bragafaja-agarracoños jr. Llegó a clase con toda la confianza del mundo, y con esa voz tan chirriante que la caracteriza, se dirigió al público espectante que aguardaba el momento con gran impaciencia y aburrimiento al mismo tiempo sus palabras. Despues de sus míticas palabras ( Con lo de míticas me refiero a NO míticas palabras que dijo), el público contestó con su habitual barullo que le caracteriza. Al ver tal situación se lo tuvo que contar a la bragafaja-agarracoños senior.
Al llegar a clase optó por una solución digna de una cabrona metomentodo como ella: votar para ver quien había sido el malo de la película, estaba claro, era ella. Los 2 únicos nombres que salieron fueron los de EN y el de XF. La gente al ver lo fácil que lo puso XF lo votó a él. Tras analizar detenidamente todos los papelitos, la señora volvió a clase y culpó a XF. Otra vez la señora se equivocaba y por su culpa, XF tuvo que estar castigado, cuando en realidad XF fue todo un "caballero" exculpando a sus compañeros. Pero a mi lo que de verdad me da vergüenza es que a la primera vez nos lo creamos pero a la segunda ya no Driver, porque fue ella a la que la sonó el movil.

31 de Marzo y 1 de Abril. La obra de teatro de Penélope. Partes 1 y 2

PARTE 1

Todo empezó cuando en la clase de Educación Física estábamos jugando al fútbol, un partido que quedó con el resultado de 6 a 1 ganando el equipo formado por Xabier, Zlatan, Rodrigo, Erik, Mabes, Andrés y Shawun. En el otro equipo estaba Penélope que estaba jugando tranquilamente y sin ningún problema. Cuando íbamos a subir a clase subió sin ningún problema, y cuando estábamos sentados y preparados para la siguiente clase vimos que faltaban 2 personas, Driver, como no ... y Penélope, una persona no recuerdo quien dijo que estaba mareada y que estaba en el baño, para no Penélope, y cuando empezamos a ver la película llegó Penélope que " no podía andar" pero si que podía hablar sin ninguna dificultad. La sentaron en su sitio y mientras veíamos la maldita película de los huevos la profesora llamó al delegado, ojalá le cambien ya, y le dijo que fuese a por agua con azúcar, y eso hizo. Ya cuando terminó la película cogió el vaso y estaba vacío, (seguro que se lo bebió la profesora), y en la clase siguiente, el profesor nos dijo que pusiésemos mochilas alrededor por si se caía, normal que se cayese, tenía medio culo fuera de la silla.

PARTE 2

Al día siguiente todo empezó bien, hasta que en la clase de inglés, al empezarla, se puso a llorar, no sabíamos porque, un compañero y yo creemos que fue porque no la nominaron al Oscar a la mejor actriz, no venga en serio, lloraba porque decía que la iban a hacer no se que en no se donde, sus amigas la consolaban diciéndola que la esperanza es lo último que se pierde y bla bla bla. Por otro lado el resto de la clase se descojonaba de lo bien que actúa y de que sus amigas se lo creen. Luego más tarde, en la última clase del día estábamos dando los huesos y preguntó sobre el trasplante de médula, y como no, a ella también la ha pasado eso, eso y un tumor, un cancer, una gripe, un resfriado... Yo pensaba que sólamente habia 3 actores en clase, pero ahora he descubierto que son 4.

30 de Marzo. La explosión de Nieves.

Despues de haber presenciado el conflicto entre Arturo y Ataulfa, en clase se desató el caos. Todo el mundo chillando, acusandose mutuamente, insultandose ... y de repente se rebeló la fuerza e ira de Nieves en forma de llantos y gritos. Nos preguntamos que había pasado e Inés én un intentó por explicar lo sucedido se ahogaba en sus propias lágrimas emitiendo sonidos extraños y el resto de la clase sin entender ni una sola palabra de lo que dijo. La profesora que en ese momento estaba en clase optó por lo mas sencillo: sacarla de clase para hablar con ella. Despues de un largo rato la profesora abrió la puerta y entró quedándose Ataulfa, Arturo y Nieves en la puerta esperando. La profesora esperó a que todos estuviésemos sentados para decir lo que Ines intentó decir pero que no entendimos. Según lo que nos contaba la profesora, Nieves vivía una situación muy crítica en la clase, debido a que según Inés, se sentía rechazada, marginada y fuera del entorno social de la clase. También añadió palabras de su propia cosecha, como "No sabeis lo que os perdeis estando con ella". En mi opinión Nieves no está tan mal como ella dice y creo que está dentro de ese "entorno de la clase" al que se refería la profesora.